Анекдоты про молитвы

Основы: Анекдоты про молитвы - информация из открытых источников и священных текстов.

Анекдоты про молитвы

Читайте самые смешные анекдоты про молитвы. Мы собрали все анекдоты про молитвы которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Моисеева4
  • про Моисея40
  • про Мойшу145
  • про молитвы 47
  • про молнию50
  • про молодежь35

— Почему на ралли ездят по двое? — Один рулит, второй молится.

Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю: — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят. — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы. — А он что ответил. — Что нельзя. — Да, но они курят. — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения. Он сказал: — Можно. Главное — верно поставить вопрос.

— Как поживаешь? — Твоими молитвами. — Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Поп молится перед сном : — Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи! Попадья: — Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

— Как живешь? — Вашими молитвами. — Но я же атеист. — А я—то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Сельский поп молится Богу: — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?! Голос с неба: — Потому, что они меня не достают.

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: — Врач и священник. Поп: — Как ваши дела, брат мой? — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец? — Вашими стараниями, брат мой.

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже, благослови пищу мою!

Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться: — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром. — Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав! — Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение. Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал: — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево. — Смотрите! Видите?! Я прав! Те трое: — Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство. Тогда раввин закричал из последних сил: — Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес: — ОН ПРАВ! Те трое: — Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

Читайте так же:  Молитва от влияния

Анекдоты про молитвы

Читайте самые смешные анекдоты про молитвы. Мы собрали все анекдоты про молитвы которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Моисеева4
  • про Моисея40
  • про Мойшу145
  • про молитвы 47
  • про молнию50
  • про молодежь35

Учить дурака богу молиться — сознательное доведение человека до причинения самому себе травм головы.

А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?

Пациент: — У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы —глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ. Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику. и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю. то сотри мою память навеки веков!

В монастыре. — Скажите отроки, может ли душа существовать без тела. Афанасий: — Да отец наш. — Обоснуй отрок? — Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал: — Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами.

— Официант, что эта муха делает в моем супе? — Молится. — Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть. — Вот видите, ее молитва была услышана.

Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.

У меня сегодня мама поинтересовалась: — Ты какие—нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? — Да, знаю — гадания, заговоры.

— Рабинович! Одолжите рубль! — Ой, не могу! Нету с собой! — А дома? — Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Анекдоты про молитвы

На нашем сайте собраны анекдоты про молитвы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.

Молитва гимназиста:
— Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Семчик, просто угадываю и все.
— Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Поп молится перед сном:
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

Читайте так же:  Альбани молитва пророка

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых — врач и священник. Поп:
— Как ваши дела, брат мой?
— Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
— Вашими стараниями, брат мой.

Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.

Анекдоты про молитвы!

Лучшие анекдоты про молитвы!

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.

Свежые анекдоты про молитвы!

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: — Врач и священник. Поп: — Как ваши дела, брат мой? — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец? — Вашими стараниями, брат мой.

Самые смешные анекдоты про молитвы!

Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Самые последние анекдоты про молитвы!

Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ. Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику. и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю. то сотри мою память навеки веков!

Свежые анекдоты про молитвы!

Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает: — Ты чего молишься? — В армию не хочу. — Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут. Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает: — Неужели взяли? — Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.

Прикольные анекдоты про молитвы!

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

Самые смешные анекдоты про молитвы!

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Рубрики

Читать анекдоты про молитвы бесплатно. Самое смешное и прикольное.

Анекдоты про молитвы! Страница 4.

Читать онлайн анекдоты про молитвы!

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы. — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать? — Чищу зубы. — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка? — Я ещё немного читаю в кровати. Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца. — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном? Тут поднимает руку Вовочка: — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: — Разве это вопрос для первого класса?

Свежые анекдоты про молитвы!

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Самые смешные анекдоты про молитвы!

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже, благослови пищу мою!

Читайте так же:  Кулгу молитва текст на русском

Ржачные анекдоты про молитвы!

Молитва программиста: — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника: — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!

Ржачные анекдоты про молитвы!

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Молитва гимназиста: — Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

Новые анекдоты про молитвы!

Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю: — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят. — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы. — А он что ответил. — Что нельзя. — Да, но они курят. — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения. Он сказал: — Можно. Главное — верно поставить вопрос.

Популярные анекдоты про молитвы!

У меня сегодня мама поинтересовалась: — Ты какие—нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? — Да, знаю — гадания, заговоры.

Прикольные анекдоты про молитвы!

— Как поживаешь? — Твоими молитвами. — Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

Популярные анекдоты про молитвы!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. — Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. — Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».

Читать онлайн анекдоты про молитвы!

Пациент: — У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы —глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Рубрики

Читать анекдоты про молитвы бесплатно. Самое смешное и прикольное.

Анекдоты про молитвы

Читайте самые смешные анекдоты про молитвы. Мы собрали все анекдоты про молитвы которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про Моисеева4
  • про Моисея40
  • про Мойшу145
  • про молитвы 47
  • про молнию50
  • про молодежь35

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: — Шеф, счетчик выключи!

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так: — Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. — Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: — Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит. — Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает: — Ты чего молишься? — В армию не хочу. — Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут. Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает: — Неужели взяли? — Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.

— Я буду молиться за голодных, бездомных деток. — Отче, может вы продадите свое позолоченное кадило и купите им хлеба? — Нет, я буду за них молиться.

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Бог отодвигая батюшку приглашает байкера зайти первым. Возмущенный батюшка восклицает: «Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит. » Бог в ответ: «Батюшка, когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!»

Поздний вечер. Вор стоит под окном и ждет, когда хозяева уснут. Хозяин стоит на коленях и молится: — Господи, спаси и очисти. — Очищу, — говорит вор. Хозяин удивился: видимо, его молитвы дошли. Тогда он обрадовано просит: — И брата моего очисти. — Очищу. — И соседа очисти. — А это как успею.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине: — Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: — Господи! открой нам глаза.

Молитва программиста: — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника: — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!

Читайте так же:  Молитва на могилу

Беседуют пастор и раввин о силе молитвы. Пастор: — Плыл я как—то на пароходе и на море разыгрался шторм. Беда! Пароход вот—вот перевернется! И я стал молиться, чтобы Бог спас от этой напасти. И что бы ты думал – кругом шторм и волны, а вокруг парохода — штиль! Раввин: — Вот шел я как—то по улице. Смотрю — на земле лежит толстенный бумажник и из него торчит куча баксов! Но! Была суббота, Шабат. Я не имел права даже наклониться, чтобы поднять этот бумажник. А ты же знаешь, как мне таки нужны деньги. Я стал молиться и молился целый час. И что бы ты думал? Кругом суббота, а у меня тут четверг!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует. Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа. Вот за это нас русские и не любят.

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. — Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. — Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».

— Здравствуйте! Как ваше здоровье? — Ну, вашими молитвами. — Тогда вам недолго осталось!

Смешные анекдоты про молитвы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про молитвы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
— Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
— Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите?! Я прав!
Те трое:
— Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
Тогда раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
— ОН ПРАВ!
Те трое:
— Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!

Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик ответил так:
— Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо, обо мне забыл. Так что если я не буду о себе напоминать, проживу дольше.

Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер.
— Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру.
Возмущенный батюшка восклицает:
— Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит.
— Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: — Господи! Открой нам глаза…

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление:
— Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
— Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит:
— Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
— Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Читайте так же:  Молитва для продажи дома квартиры

Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю:
— У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят.
— Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы….
— А он что ответил.
— Что нельзя.
— Да, но они курят.
— Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения. Он сказал: — Можно. Главное — верно поставить вопрос…

— Рабинович! Одолжите рубль!
— Ой, не могу! Нету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Анекдоты про молитвы! Страница 1.

Новые анекдоты про молитвы!

— Здравствуйте! Как ваше здоровье? — Ну, вашими молитвами. — Тогда вам недолго осталось!

Прикольные анекдоты про молитвы!

Если бы молитвы детей осуществлялись — ни одного учителя не осталось бы в живых.

Ржачные анекдоты про молитвы!

Учить дурака богу молиться — сознательное доведение человека до причинения самому себе травм головы.

Ржачные анекдоты про молитвы!

— Рабинович! Одолжите рубль! — Ой, не могу! Нету с собой! — А дома? — Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

Прикольные анекдоты про молитвы!

В монастыре. — Скажите отроки, может ли душа существовать без тела. Афанасий: — Да отец наш. — Обоснуй отрок? — Вчера после молитвы, проходя мимо вашей кельи, я слышал: — Ну всё, душа моя, одевайся и огородами, огородами.

Свежые анекдоты про молитвы!

Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться: — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром. — Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав! — Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение. Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал: — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево. — Смотрите! Видите?! Я прав! Те трое: — Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство. Тогда раввин закричал из последних сил: — Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес: — ОН ПРАВ! Те трое: — Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!

Свежые анекдоты про молитвы!

Попадают как—то в рай: батюшка—архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. — Постойте, — отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, — сначала вы — говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: — Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой—то байкер вперед меня в рай заходит. — Батюшка, — говорит Бог, — когда вы молитвы да проповеди читали — народ спал, а когда он на дорогу выезжал — все молились!

Свежые анекдоты про молитвы!

Сельский поп молится Богу: — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?! Голос с неба: — Потому, что они меня не достают.

Самые смешные анекдоты про молитвы!

Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворение. Поп, рассказывает: — Как—то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо! Раввин в ответ: — Это что. Вот я как—то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.

Популярные анекдоты про молитвы!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее. Сара ему и говорит: — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует. Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: — Дааа. Вот за это нас русские и не любят.

Рубрики
Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Читать анекдоты про молитвы бесплатно. Самое смешное и прикольное.

Анекдоты про молитвы
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here